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Voici Rayo (= "éclair" en espagnol), car il le fut dans sa toute 1e jeunesse. Aujourd'hui, du haut de ses 12 ans, avec ses 7kg+++, ses problèmes d'articulations, il l'est moins (rapide comme l'éclair...).
Pépère calinou mais très nerveux, il est maintenant le seul "homme" de la maison, à son grand désespoir, je dirais...

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Madame Luna! Soeur "jumelle" de Rayo. On les a adoptés ensemble, de la même portée. Elle ne pouvait vivre sans lui (à l'époque), aujourd'hui, elle le supporte à peine (et ce, depuis longtemps). C'est ce qu'on appelerait une éternelle stressée. Un caractère bien trempé, possessive, toujours, ou presque, en train de miauler après les humains, elle n'a jamais accepté sa petite soeur adoptive, et a développé des pathologies dues au stress malgré tous nos efforts pour y remédier. Le seul qu'elle acceptait, c'était notre doyen, et maintenant, elle doit se sentir bien seule...

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La petite dernière, Joy, bientôt 10 ans déjà. Rescapée de la vie errante, elle n'a pas grandi comme elle aurait dû. Elle est toujours aussi petite, très peureuse mais aussi très câline et joueuse, elle l'était surtout avec le doyen qui n'est plus là aujourd'hui. Diagnostiquée en début d'année avec une hyperthyroïdie. Elle a pris de l'embonpoint, est devenue beaucoup moins active.

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Et pour finir, même s'il n'est plus physiquement parmi nous, celui grâce auquel nous sommes devenus cette famille, Iggy. Nous l'avions adopté alors qu'il avait 3 semaines. Je lui ai donné le biberon, le tenais contre moi toutes les nuits pour qu'il soit bien au chaud, l'emmenais -jusqu'a ce que je me fasse gronder par son véto de l'époque- se promener dans les rues, les parcs, les terrasses de cafés... Il a accueilli avec amour et partage chacun de ses frères et soeurs d'adoption et a toujours été présent pour jouer, faire des papouilles avec eux... Un être généreux avec un caractère merveilleux. Je me suis inquiétée trop tardivement de son état ; diagnostic IRC stade 3 en mai dernier, je l'ai fait "mourir" il y a 3 semaines. Tu nous manques tellement...

Bonjour et merci pour vos messages de réponses. Les présenter sans faire un message super long n'a pas été facile. Vous savez ce que c'est 😅, je suis tellement fière d'eux et inquiète aussi pour leur bien-être que je pourrais en parler des heures, écrire des pages et des pages sur eux.
J'ai toujours été captivée en quelque sorte par les chats, pourquoi...? Leur douceur, leur besoin de câlins mais aussi leur caractère joueur. Mais si j'ai presque toujours vécu avec des félins, je crois aussi que d'avoir passé les confinements avec eux m'a fait prendre plus attention à eux, plus conscience de leurs besoins d'attention. Quand on mène son train-train quotidien, on leur prête attention mais ce n'est pas pareil, pas autant. Je n'ai jamais mis de caméra pour savoir ce qu'ils font pendant mon absence, et d'avoir été enfermée avec eux à la maison, là je les ai vus, vraiment. Et puis, je leur ai fait vivre mes changements (d'habitude, de travail, de maison...).
J'étais encore étudiante quand Iggy est arrivé, il a tout vécu avec moi, j'ai tout vécu avec lui (sauf aller travailler mais il était là quand je préparais mes cours à se mettre devant l'écran de l'ordi ou sur mes papiers...). Qqn dans ce forum a qualifié son chat de "chien-chat", et c'est, je crois, comme ça que je le définirais aussi. C'est curieux parce qu'on a une idée des chats comme quoi ils sont indépendants, qu'ils ne viennent vers leur humain que lorsqu'ils veulent qqch (des caresses ou à manger); et c'est le cas des 3 félins que j'ai aujourd'hui, sauf peut-être Luna qui est un peu plus fusionnelle... Mais Iggy, il m'accompagnait partout où il le pouvait dans la maison. Je me levais pour aller cuisiner, hop le voilà qui se mettait sur le meuble à côté à observer ; j'allais dans la sdb, hop, il s'arrêtait sur le pallier si la porte se refermait et attendait sagement que j'en ressorte; je mettais la clé dans la serrure de la porte d'entrée quand je rentrais et il était là sur le tapis ou sur l'arbre à chat à l'entrée de la maison; pour les dodos et sieste, il était toujours sur ou à côté de moi... Et j'en passe. Donc oui, lui seul, des 4, était comme ça et même si j'apprécie les chats pour leur indépendance, ça me manque. 16 ans d'une telle présence, forcément, ça laisse un grand vide. Et même si j'essaie de reprendre le dessus, je suis aussi inquiète pour ses 3 copains. Si au départ je pensais qu'ils s'y adapteraient bien, au fil des jours, je crois voir que ce n'est pas le cas. D'ailleurs, même si j'ai un diffuseur de phéromones branché H24 depuis août, même si j'ai repris les jeux avec eux, Rayo et Luna (le frère et la soeur) sont sous Zylkène car ils feraient à priori une cystite liée au stress. Pour la chipie Joy, étant déjà peu active et plus solitaire depuis qu'elle suit ce traitement contre l'hyperthyroïdie, ce n'est pas clair pour moi... Elle a eu un rdv de suivi en début de semaine et en fait elle est maintenant à la limite de l'hypothyroïdie... Donc voilà, je suis à tenter de gérer mes remords, mon chagrin et mes inquiétudes, d'où que j'essaie de trouver du réconfort sur des forums. Peu dans mon entourage me comprendraient, ceux qui comprennent à peu près s'inquiéteraient encore plus et je sollicite déjà beaucoup les vétos.
Bon, voilà, je m'arrête là. Si la présentation a été courte, là, je me rends compte que j'ai été "un peu" moins concise ... Donc merci aux courageux/courageuses qui ont lu jusqu'au bout et bonne journée.

Bonjour, j'ai actuellement 3 chats séniors (d'intérieur, comme on dit) de 10 et 12 ans, 2 dames et 1 monsieur. Nous (sur)vivons depuis le 14 octobre avec l'absence de notre Iggy.
Je ne veux pas parler de moi, j'ai compris les évènements et je suis censée être en mesure de gérer ; non, je vous demande votre aide pour ses 3 copains qui eux "ne constatent que" son absence.

Au début, je pensais qu'ils ne semblaient pas souffrir de ce manque, ils faisaient leur petite vie comme d'habitude. Le seul changement que j'avais remarqué était qu'ils étaient plus souvent avec moi. J'avais mis ça sur le fait qu'ayant désormais "le champ libre" (car Iggy était très après moi et moi très après lui, surtout ces derniers mois), ils en profitaient. Bref, ça avait l'air plutôt normal pour moi.

Puis le hasard des choses a voulu que j'avais une analyse d'urine (dans le bilan sénior) pour Rayo en attente et que j'avais reçu un échantillon de litière détectrice d'hémoglobine. Résultats : Rayo et Luna, les plus vieux, avaient (ont?) des traces de sang dans leurs urines. D'après les vétos, probablement des cystites/inflammations liées au stress de la disparition d'Iggy. Donc en plus du Feliway en diffuseur, Zylkene et homéopathie pour troubles urinaires.
Mais du coup, je me demande si le fait d'avoir repris les jeux avec eux, les papouiller et leur parler davantage (avoir plus d'interactions avec eux) ne les a pas perturbés encore plus, alors que mon idée était de les distraire et déstresser quand je suis à la maison.

Je ne m'en étais pas rendu compte jusque là, mais en fait Iggy était le seul à les réunir que ce soit dans les jeux ou dans les moments de repos. Combien de fois je me suis retrouvée sans place dans le canapé parce qu'ils s'y étaient installés ? Aujourd'hui, j'ai le canapé pour moi toute seule... Ils sont chacun dans leur coin, voire même dans des pièces différentes ; Luna et Rayo ont du mal à copiner et Joy et Rayo ne font même plus leur sieste ensemble comme avant. (Je précise que Luna ayant bastonné avec violence Joy récemment recueillie et rétablie et que nos tentatives de cohabitation ayant fini en fiasco plus d'une fois, elles ne vivent plus ensemble depuis des années).
Bon, Luna est toujours aussi "miaulante" et réclame souvent de l'attention, mais elle qui est stressée par nature, je pense que l'absence de celui qui la supportait/qu'elle supportait le mieux doit augmenter son mal-être.
Bref, je me demande donc si je dois arrêter d'intervenir dans leurs interactions (les inciter à jouer ensemble, tenter de les faire faire leur sieste dans un même endroit, les séparer quand je sens que ça va mal finir...) et arrêter ces tentatives (à priori vaines) pour les distraire et déstresser. Est-ce que ce serait une bonne chose de retenter une dernière fois une cohabitation entre Luna et Joy ou ce serait rajouter du stress à celui qu'ils semblent ressentir déjà ?
En gros: à votre avis, est-ce que il vaut mieux que je laisse les choses se faire, puisque ce que je fais/mon intervention semble en fait empirer leur désorientation.
Voilà, grosso modo, mes réflexions. Je sais bien que nous ne retrouverons pas la vie que nous avions, mais je ne demande qu'à ce qu'ils retrouvent une vie paisible et aimante, surtout à leur âge.
Merci d'avoir lu jusqu'ici et d'avance pour vos conseils ou suggestions.

Avant c'était comme ça :
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Bonsoir, pour répondre à vos messages pour lesquels je vous remercie à nouveau, tout d'abord concernant l'homéopathie : disons que je ne suis pas fan ni pour moi ni pour mes chats des médicaments. Mais Luna ayant en plus une particularité rénale (un seul rein), la véto a préféré lui prescrire de l'homéopathie plutôt qu'un anti-inflammatoire (en espérant que cela suffise 🤞). Cela dit, je vais regarder ce complément que vous me reconmandez .
Ensuite, concernant le rôle de "meneur" qu'avait Iggy, je ne le décrirais pas comme ça. Du moins je ne le vois pas ainsi. Il avait ce "pouvoir" d'unir des caractères forts et faibles, de pacifier et distraire ces copains. En relisant ce que j'ai écrit hier, je me suis rendue compte que je voulais comme prendre son rôle en espérant que les choses reviennent le plus possible comme avant,en vain. Mais je vais suivre vos conseils, je vais laisser les choses évoluer, les laisser s'habituer à cette "nouvelle" cohabitation et établissent par eux-mêmes leurs interactions.
Souvent on se demande ce que pense un chat par curiosité, mais là, je dois dire que c'est une frustration de ne pouvoir nous comprendre. J'ai même l'impression de ne plus savoir interpréter leurs actes, postures... Bref, d'être dans une situation d'incompréhension totale mutuelle...

Mon Iggy, M'Iggy, mon Bb, mon Coquin, mon cœur et "mi vida". Comment te rendre un hommage à la hauteur de ce que tu as été pour moi et pour tes frères et soeurs d'adoption ? Pour moi, c'est impossible, du moins pour l'instant. Celles et ceux qui réussissent à rendre hommage doivent être relativement sereins, et moi, je ne le suis pas di tout. Peut-être un jour...? Je t'ai "abandonné" le 14 octobre, et depuis c'est presque une vie de zombie que je mène. Chaque fois que je pense à toi, les larmes et les regrets et les remords m'envahissent. Je survis en mode automate. Mais je veux tenter de te rendre un hommage digne, que l'on sache que si tu as eu pour "maîtresse" une humaine quelque peu pitoyable, que toi, au contraire, tu as été un exemple en tout point. Tu as été parfait, mon chat. Un jour, je te rendrai cet hommage que je veux aussi parfait que tu l'as été. En serai-je capable? Pour toi, je le tenterai.

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Bonjour, l'avez-vous vue se lécher cette zone maintenant sans poils ? Et se les arracher? Elle est jeune mais au cas où... Le chat de mes parents qui est un sénior de 15 ans a le même problème mais au niveau du bas du dos. Ont été éliminés les puces et tiques, infection cutanée, allergie alimentaire et stress. Conclusion la plus probable : douleur articulaire. Seul le traitement anti-inflammatoire a montré faire effet. Donc à son âge, ça doit être de l'arthrose...
À voir peut-être avec votre vétérinaire si elle n'a pas une lésion à ce niveau...?

noubette a écrit:

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Même position de "je veux des papouilles" que ma Luna! J'adore 😅

Bonjour, ce n'est peut-être pas l'endroit, ou peut-être qu'il y a déjà un sujet sur ce thème (que je n'ai pas trouvé), mais je voulais partager mon expérience et mon avis sur ce sujet, en espérant peut-être aider un jour qqn...

Je commencerais par un conseil: faites les bilans annuels pour vos chats. En avril dernier, après 2 ans sans avoir osé/voulu emmener mon chat d'alors 15 ans chez le vétérinaire, je l'y ai emmené pour un refus de manger de 24h.
Il avait toujours eu une très bonne santé, une bonne alimentation, de l'eau en bouteille, mais je l'emmenais tous les ans pour ses vaccins et les dernières fois, pour un bilan.
Jusqu'à ce que je déménage à un endroit où il fallait 1/4 d'h de voiture pour aller chez le vétérinaire et j'ai été 2,5 ans sans l'y emmener (pour lui éviter ce stress de la voiture). Avril 2023: diagnostic d'une IRC au stade 3. Autant vous dire que je ne m'attendais pas du tout à un diagnostic si grave.
À peine 6 mois plus tard, le 14 octobre 2023, je me suis résolue à lui dire "adieu".
Je vous passe -du moins pour l'instant- les détails de ces quelques derniers mois car le message que je veux faire passer, c'est que, si vous voulez ne pas vous reprocher -comme moi- de ne pas avoir été attentifs/-ves à la santé de votre félin, de ne pas lui avoir "permis" qu'il vive plus longtemps et mieux, faites des bilans annuels.
Certes, c'est une maladie incurable, irréversible, mais plus elle est détectée tôt, mieux c'est.
Mon bb d'amour aurait pu vivre encore de belles années si je m'étais comportée comme humaine responsable.. peut-être jusqu'à 20 ans ou plus, qui sait? Et sans passer par des hospitalisations et autres moments désagréables ...
Et je vous le dis, pour si la question financière vous effleure (en dehors du fait que la vie de notre félin n'a pas de prix): mieux vaut dépenser un bilan vétérinaire complet chaque année que des hospitalisations (qui en plus sont très stressantes, voire déprimantes) et des achats de nourriture pour tenter de le faire manger qui ont été dans notre cas bien inutiles.
N'attendez pas comme moi ces symptômes qui, en fait, ne sont pas le symptôme de "caprices de vieux chat"... Je vous le conseille pour vous et pour lui/elle.

À toi, mon chat, mon âme soeur féline, mon coeur...
Je vais tenter de retracer -dans les grandes lignes, rassurez-vous- mon histoire avec toi, mon Iggy...

Je vivais depuis un peu plus d'un an, plus ou moins "indépendante". Mes parents ayant refusé de reprendre d'autres chats à la maison depuis que les 2 seuls que nous avions eus quand nous étions enfants, s'étaient fait renversés par des automobilistes, j'ai enfin vu la possibilité pour moi de ravoir un chat avec moi. J'ai dû convaincre mon compagnon pendant plusieurs mois avant qu'il accepte. C'est d'ailleurs lui qui a trouvé l'annonce de cet agriculteur qui donnait plusieurs chats en adoption (faute de quoi, il s'en séparerait de toutes façons). C'est aussi lui qui a appelé et qui a convenu du rdv pour "la remise" du chat.
C'était en septembre 2007. Iggy et son dernier frère avaient tout juste 3 semaines.
Au coin d'une rue, dans une boite de chaussures, depuis la vitre de sa voiture, il nous a donné ce qui serait la plus belle "chose" de nos vies.

C'était la fin de l'été mais dans le sud-est de l'Espagne -où je vivais alors-, il faisait encore chaud et je tenais toute tremblante cette boite de chaussures renfermant ce petit chat qui, dans mon esprit devait suffoquer en plus de se sentir désorienté. J'avais déjà peur. Peut-être aussi était-ce ce sentiment que j'avais quelque chose de précieux entre mes mains et du bien-être duquel je me sentais totalement responsable.
Lui, si démuni, tout juste séparé de sa maman et de son dernier frère, dans une ville bruyante, loin du calme de la campagne. Et moi, qui venais de prendre cette décision, cette lourde responsabilité d'en prendre soin et de le rendre heureux (malgré tout).

Entre le coin de la rue et notre appartement (quelques centaines de mètres), je crois que j'ai dû ouvrir ce "coffre-fort" une dizaine de fois pour vérifier qu'il allait bien tout en prenant soin de ne pas trop incliner la boîte ni de l'ouvrir trop vite ni trop grand (pour la lumière extérieure), et en m'adressant pour les 1e fois à lui avec une voix et un ton que je voulais rassurants et consolateurs pour lui (même si, dans le fond, je savais bien que rien ne pourrait le consoler d'une telle séparation...).

J'ai l'impression que c'était la semaine dernière. C'était il y a plus de 16 ans.

Re-, donc je viens de vérifier les 3 résultats d'analyse et effectivement, seulement pour 1 sur les 3 il y a eu le dosage SDMA. C'est Rayo en août et il était pile à la limite haute (sur le doc c'est écrit que ça doit être compris entre 0 et 14, et il était à 14. Du coup, je m'inquiète. Je dois lui faire repasser une analyse avant l'année prochaine ou ça n'évolue pas si rapidement?
Parce que son taux de T4 était aussi élevé et la véto avait attiré mon attention sur ça en disant que s'il continuait à manger normalement et qu'il ne perdait pas de poids, pas besoin de le ramener avant l'année prochaine, sinon en décembre. Mais elle ne m'a pas parlé de la SDMA... Disons que c'est une hantise pour moi (maladie rénale) et j'ai peur pour eux, d'autant que si 1 chat sur 2 en meurt, j'en avais 4... Que me conseillez-vous ?

J'avais déjà 2 fontaines, puis j'en ai racheté 2 autres pour Iggy. J'en ai enlevé une car il était le seul à y boire mais il en reste 3 + 5 gamelles d'eau de taille/forme et profondeur différentes.
Je vais tenter de réintroduire en petites quantités la pâtée à chacun de ses repas et je vais regarder pour la lithamine, merci du conseil!! 🙏
Et merci pour tenter de me rassurer.

Bienvenue !!

Il était aussi beau de l'extérieur que de l'intérieur, mon Iggy. C'était notre rayon de soleil, notre "vieux coquin"... Il nous manque énormément... 😔 Et je me sens tellement mal de ne pas avoir su/voulu voir qu'il n'était pas bien... Puis de lui avoir infligé ces hospitalisations dont il ressortait si déprimé... Bref, de ne pas avoir su prendre soin de lui aussi bien que lui prenait soin de nous... Un si petit être est absent et c'est presque comme si le monde entier disparaissait... Je suis tellement désolée...
Mais, j'essaie de trouver un peu de bonheur là où je le vois... Voici quelques photos de ses 3 copains en train de profiter des quelques rayons de soleil que nous avons pu avoir ces derniers jours ...

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Tu étais unique, mon bb d'amour... À prendre si bien soin de moi ... Et ces quelques photos uniquement de ces dernières semaines où tu étais bien malade...

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Et curieusement, c'est là que tu te laissais caresser et ronronnais le plus et sans finir par me "mordiller" la main !! 😅

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"Un seul être "me" manque est tout est dépeuplé"...

Comment ai-je pu, mon bb d'amour, mi Iggy, mon vieux coquin coquinou, mon coeur, "mi vida"? Comment ai-je pu ne pas voir que tu étais malade plus tôt? Comment ai-je pu, une fois le verdict tombé, croire que tu vivrais encore quelques années malgré "tout"? Comment ai-je pu ne pas penser à ma vie sans toi ? Parce que ce n'était pas concevable pour moi autrement peut-être... Inconcevable de ne plus faire un lit sans que tu joues à cache-cache entre les draps ou à rattraper les plis des draps; inconcevable d'être réveillée par tes léchouilles ou miaulements ; inconcevable d'aller me coucher sans que tu réclamés une petite place à côté de moi sous le drap, et ce depuis que tu étais tout bébé; inconcevable de nettoyer les plantes sans que tu veuilles en croquer un morceau; inconcevable de changer le bac à litière sans que tu sois dedans au bout de 10 secondes; inconcevable de m'allonger dans le canapé sans que tu viennes patouner sur mon ventre et t'endormes au bout d'un certain temps; inconcevable de rentrer du travail sans que tu sois là à m'accueillir ; inconcevable que je sorte étendre le linge sans que tu ne réclames à sortir; inconcevable que je sois sur la table devant l'ordi ou à faire des bricolages ou des puzzles sans que tu viennes "m'aider"; inconcevable que tu ne viennes pas vérifier si qqch te plaisait de lon repas; inconcevable, finalement, de vivre sans toi.
Je me suis peut-être ou sans doute rendue trop vite, mon chat. Tu as toujours été si plein de vie et si combattant envers les changements que je t'ai imposé de vivre. Tu aurais peut-être pu te battre plus courageusement que moi. Donc je ne suis pas sûre d'avoir bien fait ce 14 octobre dernier. Je ne le saurai jamais. J'aurais beau regarder le ciel, de jour comme de nuit comme je le fais chaque jour et chaque nuit, en pensant à toi, en t'adressant mes excuses, en espérant que tu ne m'en auras pas voulu de t'avoir "délaissé", de ne pas t'avoir compris, je ne le saurais jamais et m'en voudrais certainement toute ma vie. Comme toutes ces fois où j'étais malade, tu me dirais certainement avec tes yeux de me rétablir, que tu n'aimes pas me voir si mal, mais tu n'es plus là et sans toi, ce monde me semble bien dur, bien vide, bien "dépeuplé"... Comment ai-je pu décider que ta vie devait finir ainsi le 14 octobre dernier si la conséquence de cette décision était inconcevable ? Comment ?

Bonjour, c'est peut-être hors-sujet, comme on dit, mais votre post a réveillé en moi cette question que je me pose depuis plusieurs années, et plus encore depuis que mes chats ont révélé avoir certaines maladies.
N'est-ce pas égoïste de notre part, en tant qu'humains, de limiter la zone d'exploration et les instints d'aventuriers de nos chats en les cloisonnant ?
J'ai perdu 3 chats comme vous, j'ai détesté, haï ces automobilistes qui peut-être auraient pu éviter de les tuer (même si dans le fond, je me sens moi plusss coupable de ce qui leur est arrivé). Et j'ai, comme vous, décidé que plus aucun de mes chats ne mourraient si jeunes et de cette manière (surtout si leur fin a été lente à venir, chose que je ne saurai évidemment jamais). Mais, avec le temps et les expériences, j'en suis venue à m'en vouloir de limiter leurs expériences avec le monde... À me demander si cela ne leur provoque pas plus de frustrations et de stress -ce qui engendre à leur tour des problèmes de santé -...
Voilà, seulement ces qqs réflexions. J'ai (eu) 3 (4) chats et quand je sais les problèmes de santé qu'ils ont aujourd'hui, je ne suis plus si sûre de s'il vaut mieux les laisser libres de leur faits et gestes quitte à les perdre plus tôt, ou de les garder confinés mais prisonniers finalement. C'est un choix très dur à faire, on les aime tellement qu'on veut que rien ne leur arrive, qu'ils vieillissent le plus possible, qu'ils nous accompagne le plus longtemps possible, mais ce choix qu'on leur impose est-il le meilleur ..?
Je vous fais part de ces interrogations que j'ai pour que vous soyez conscient(e) que ce n'est peut-être pas anodin. Et parce qu'aujourd'hui, je m'en veux, je me dis que mon bb d'amour aurait peut-être vécu moins mais plus heureux et en bonne santé en l'ayant laissé s'aventurer dehors... Et si vous faire réfléchir à ce que vous avez décidé aujourd'hui pour que vous ne soyez pas comme moi, dans plusieurs années, à avoir ces doutes et remords. Que vous ayez la conscience tranquille.
Dsl pour cette parenthèse, mais moi-même ayant -avec le recul- préféré avoor ces éléments de réflexion dès le départ, je me dis que ça pourrait être utile.
✌️

Dans le thème mais pas dans le sujet: joyeux Noël à tous et toutes, j'inclus les félins qui sont les héros de ce forum et qui nous font le cadeau le plus précieux chaque jour de vivre à nos côtés (et de nous supporter😅) et aussi notamment Noubette, Lili, Chef, Shammy, Daeri, Manon et j'en oublie certainement qui m'avez donné votre soutien dans ce moment difficile.
Passez un bon Réveillon et joyeux Noël avec ceux que vous aimez.

C'est que, quand on n'est pas doué (comme moi) en photomontage et que le félin n'est pas coopératif, c'est difficile d'y participer. 😅

Aahh!! Ok!! 😂😂

Au vu des précédents messages, je dois avouer que la créativité et l'humour ne manque pas chez certain(e)s!! 😅😂
Pour ce qui est de "mes miens", vous le savez peut-être déjà, pour mon (feu) Iggy -nom choisi par mon compagnon pour je ne sais quelle raison en relation avec Iggy Pop et qie ça devait être l'année des I-, ça a été M'Iggy, el mayor (l'aîné) et el yayo (=le pépé, car le plus vieux de tous), mi niño (mon bébé/petit), el ojito derecho de la mami (le chouchou de maman), mi amor... Et j'en passe, notamment les moins glorieux dont je ne suis pas fière aujourd'hui sachant que ça devait être à cause de sa maladie.
Rayo (=éclair, de l'orage, pas la pâtisserie 😉). Il avait été "baptisé' ainsi par sa famille d'accueil, et on l'a gardé, parce qu'à la base, il était très actif, très speed, même pour manger. Depuis, il a eu droit à MiRey (mon roi), el Rayete, et depuis notre installation en France, mon pépère, mon coquinou, mon chipiot, mon fripouillot, mon crapaud. Surtout par sonorité que pour autre motif...

Luna. Le prénom choisi par sa famille d'accueil était Noa, mais comme elle a une partie de son pelage noir en forme de rond sur le flanc et une autre similaire sur le bidou, on l'a rebaptisée Luna. Et comme son caractère va un peu comme les influences lunaires, je crois que c'était pas une si mauvaise idée 😅. Donc pour elle, il y a eu "la mala lechuna" (la mal lunée, la sale caractère car un sacré caractère), la "gritona" (=la gueularde, parce qu'elle cause/miaule beaucoup), et depuis quelques années, "ma vieille chipie/fripouille/crapouille", mi coquina.

Et pour Joy, rescapée de la vie errante, on voulait lui donner un nom qui lui redonne de la joie après une période difficile en plein été dans notre ville sur la côte Est de l'Espagne. Puis, reflétant son caractère, il y a eu "la dulce niña", la miedica (peureuse), "cuchufleta" (d'une série qui passait alors à la télé là bas, comme surnom "amoureux/affectueux"), la "pequeñaja" (+/- la morveuse, parce que restée de petite taille et petite dernière de l'équipe, mais pas du tout pour son caractère, puisqu'elle a toujours été la plus discrète et câline de tous) et depuis quelques années, petite chipie, fripouillette, coquinette, "mi nenita bonita"... (Et comme elle a pris pas mal de poids ces derniers mois, mais c'est à cause de sa thiroide, ma paupiette d'amour...)

Un peu compliqué avec une partie en espagnol et l'autre (moins créative, je l'admets) en français ... Et je dois en oublier.

Et une fois arrivés à l'appartement, je me suis précipitée vers l'espace que j'avais amenagé pour toi dans le salon. Et j'ai ouvert la boîte en grand: tu étais là les yeux grand ouverts, à renifler, tu t'es mis à miauler de ta petite voix... Je me suis sentie triste pour toi, je n'irais pas jusqu'à dire que je ressentais ce que tu ressentais mais je ne me sentais pas bien: je savais que ta maman et ton dernier frère te manquaient déjà, que tu étais apeuré, que tu te sentais peut-être en danger malgré toutes nos bonnes intentions qui devaient, je l'espère, être "palpables"... Mais en même temps, j'étais persuadée -je voulais l'être en tout cas- que la vie que je t'offrirais serait bien mieux que celle qui t'aurait attendue... À ce moment-là, j'ai su que je te protégerais du mieux que je pourrais, comme si en m'offrant ce petit être félin, j'étais investie de la plus grande des missions ! Mais aujourd'hui je me demande quelle était cette mission : te faire vivre le plus longtemps possible dans une maison, ou te laisser vivre ta vie de félin... Je m'en doute au fonde de moi-même mais je ne le saurai jamais ...
Toujours est-il qu'alors, en te voyant si petit riquiqui, je me disais que l'espace que je t'avais préparé serait trop grand pour toi... J'en souris amèrement. Comme tous les chats, aventuriers et curieux par nature, explorer les mondes inconnus, c'est votre nature, votre destin... Mais ayant cette idée alors en tête, ce que j'ai fait, c'est te sortir de cette boîte et te poser sur la couverture étendue par terre mais avec mes jambes en ciseaux pour te donner un espace plus grand mais pas trop. Et très rapidement, tu as voulu escalader mes jambes pour aller voir au-delà ce qu'il se passait. Tu continuais à appeler ta maman je pense, à la chercher olfactivement, sonorement et visuellement... Un déchirement pour moi... Je t'ai laissé continuer à explorer en espérant que la curiosité prenne le pas sur la tristesse de la séparation et la peur de ce nouvel espace.

Puis très rapidement est venu le 1er rdv vétérinaire. Tu étais un vrai nid de puces et j'avoue, j'avais besoin d'indications pour bien prendre soin de toi. Car j'avais eu des chats avec moi étant plus jeune, mais j'étais enfant et je crois bien que nous les avions eus chez nous alors qu'ils avaient déjà quelques mois...
Donc premier rdv chez le vétérinaire et ce fut aussi ton premier et unique bain de toute ta vie: shampooing anti-puces. J'étais vraiment angoissée mais tes docteurs m'ont bien tout expliqué et je suis rentrée avec toi et un petit paquet d'instructions + un biberon et du lait pour chaton.
Je ne sais pas et ne le saurai jamais si une maman qui donne le biberon à son bébé ressent la même chose que quand je te donnais le biberon... Penser que ce que je te donnais à manger te ferais grandir et te permettrais de te sentir moins abandonné, que tu saches que j'etais là pour toi ... C'était très bizarre, je l'avoue, pour moi: donner le biberon à un chaton... Mais on s'y est fait, je crois. Je ne sais plus combien de temps ça a duré. Je crois me souvenir que je mettais mon réveil la nuit pour te donner à manger régulièrement, d'avoir demandé à ton "papa d'adoption" de te le donner si je ne le pouvais pas... Une courte période mais intense, psychologiquement et physiquement... Et une telle angoisse que tu te sentes mal, déprimé par la séparation et ce nouvel habitat... Mais tu as été un chat très fort depuis toujours, tellement plus fort que moi... (J'aimerais ajouter quelques photos pour illustrer ces récits mais je suis désolée, je suis encore bien incapable de remettre le nez dedans, même si elles sont gravées dans ma mémoire... Et en ces fêtes que je passe pour la 1e fois sans toi, je suis trop faible pour le faire...
Je suis désolée, mon Iggy. )

Merci pour ce thème très accessible!!! Le problème va être de faire la sélection !! Puis de voter, je pense 😅

Oui, je suis allée "zyeuter" (après ma réponse) votre présentation et j'ai vu que vous n'étiez pas vétérinaire 😉. Merci pour votre apport quand même. Vous, vous semblez avoir plus de connaissances que moi dans le domaine, moi, je ne sais pas si ça a été la meilleure façon. Je sais que j'étais dans un état assez pitoyable ce jour-là et je ne me souviens pas que cette méthode par intraveineuse m'ait été expliquée. Je ne sais plus... Mais effectivement si elle savait que ça lui causerait plus de stress et de souffrance, elle n'a sans doute pas jugé utile de m'en parler...
Le problème aussi, c'est que j'ai de plus en plus de mal à avoir une confiance absolue dans les vétérinaires d'aujourd'hui, mais c'est sans doute que celui que j'avais avant de revenir en France était indépendant et vraiment génial, très empathique et compréhensif et il avait suivi mon chat depuis qu'il était tout bébé aussi et me connaissait très bien (la Française qui pose mille questions et veut mille réponses avant d'accepter telle ou telle chose et qui tremblait en voyant l'aiguille très longue des vaccins s'approcher de ses boules de poils 😂😂).
Bon, pour abréger un peu, juste dire que c'est très dur pour moi -comme pour beaucoup d'autres colloc humains de chats ou chiens ou autres êtres vivants qui ne parlent pas l'humain-, d'être convaincue que ce que je décide pour mes chats/ce qui m'est conseillé de leur faire faire est la meilleure option. D'où l'importance de lieux comme celui-ci où nous pouvons partager nos expériences, d'avoir des avis -certes non professionnels- mais motivés par l'unique envie d'aider et de partager.
Voilà, désolée pour le déballage !

noubette a écrit:

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Je n'ai pas réussi à éditer les messages publiés avant...


A A PEINE 2 MOIS.. .

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ET ENVIRON UN MOIS PLUS TARD...

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S'il n'y avait pas les dates des prises de vue dans les infos des fichiers, je n'aurais jamais cru que tu avais grandi si vite...

Bienvenue Céline ! Et bonjour à votre Rio 🙂

Bonjour, si j'ai bien compris, vous voulez le garder, mais qu'il fasse ses besoins dehors? Pas facile, je dirais, car effectivement leur litière, c'est à un endroit où ils sentent en sécurité, chez eux. Pour les odeurs, il y a de très bonnes litières qui absorbent bien les odeurs (en retirant bien sûr régulièrement les pipis et popos). Et des bacs à litières couverts avec filtres qui absorbent aussi les odeurs.
Peut-être qu'après l'hiver (où il est difficile pour eux de creuser le sol et enterrer leurs besoins, chose indispensable pour eux en général), il ira de lui-même faire ses besoins dehors... ? Mais je serais vous, je ne retirerais pas la litière de suite...

Alors, ma super théorie expliquant cette modification de comportement félin en fonction de l'humain avec qui il est (car je l'ai vécue moi aussi, même si pas dans ce "schéma"), c'est qu'ils ont un énième sens grâce auquel ils savent quel comportement ils doivent adopter avec tel ou tel humain, soit pour ce qu'ils savent qu'ils peuvent y gagner (ou y perdre), soit pour ce dont a besoin l'humain. Je ne sais pas si c'est clair? Dans ma tête, ça l'est en tout cas. 😅

Exemple de possibles pensées de Mira et Marlye:

"Oh, lui, il a besoin d'une présence auprès de lui, l'humaine n'est pas là pour lui tenir compagnie, je vais rester sagement dans un coin pour qu'il ne se sente pas seul et puis si je peux en tirer quelques caresses, ça le détendra ainsi que moi".
VS
"Oh tiens les 2 humains sont tous les 2 là? Donc ils ne sont pas seuls/ l'humaine a besoin d'espace, je vais pouvoir faire mon petit tour et comme je suis zen sachant que l'humaine est là et que la semaine dernière où j'ai dû être à 100% auprès de l'humain, je suis bien fatiguée et je vais récupérer en faisant de gros dodos."

Voilà !! Ça tient la route ou pas? 🤔

Donc plutôt que "drôles de bêtes", je dirais "super bêtes" / des anges poilus à 4 pattes (qui veillent sur leurs humains). 🙂

Bonjour, je ne vais que confirmer les bénéfices supposés... effectivement, le Porus est à donner à distance des médicaments, comme pour les humains. Et oui, moi, je lui ai donné - si j'ai bien compris-, dans le but de faire baisser son taux d'urée car le charbon devait attirer les toxines que ses reins n'éliminaient plus et ainsi permettait de les évacuer via les selles. Son taux d'urée diminuant, cela devait lui faire avoir moins de nausées. C'est un calendrier horaire à mettre en place si vous avez plusieurs médicaments à lui donner.
Malheureusement ce n'est que très tardivement -lorsque j'ai consulté un 2e véto qui m'en a parlé- que j'ai découvert ce complément, et je ne peux pas vous en dire davantage sur les bénéfices à long terme.
Pour l'ipakitine, il me semble qu'il ne faut en donner que si en plus d'un taux d'urée élevé, le taux de phosphore l'est aussi. Moi, je lui en donnais, mais le 2e véto m'a dit de ne plus lui en donner car certes son urée était élevée mais le taux de phosphore était ok. À vérifier.
Bon courage en tout cas.

J'intitulerais bien ce nouveau message: les petites habitudes de mes félins...
Nous aussi, humains, en avons, et c'est peut-être la seule chose qui pourrait nous servir de repère rassurant dans notre quotidien et dans cette actualité.

Aujourd'hui, le rituel pré dodo du soir de Luna.

Précision importante : comme elle ne veut pas s'entendre avec ses collocs, et qu'elle est la plus possessive, je dors avec elle la porte de la chambre fermée.

Avant, elle avait aussi son petit rituel, mais différent car il y avait Iggy, et Iggy et son humaine, c'était très "fermé" comme espace (par exemple, l'humaine ne permettait pas que Luna fasse dégager Iggy d'où il était pour s'y mettre...) .

Pendant plusieurs semaines après le "départ" de notre Iggy, une fois la porte fermée, elle restait assise au pied du lit en fixant la porte de la chambre comme si elle attendait qu'Iggy finisse par se faire entendre par ses miaulements pour rentrer faire dodo. Un vrai déchirement.

Puis avec le temps, contrairement à moi, elle s'est habituée, je crois, à ce qu'il ne soit plus là. Et chaque soir maintenant, c'est : j'attends l'humaine assise sur le lit, une fois qu'elle rentre et ferme la porte, je m'étale de tout mon long au beau milieu du lit et réclame en miaulant les papouilles. Donc session papouilles, puis session défoulement sur Didine la Sardine. Petit coup d'eau après de telles émotions, un peu de toilettage, dernier repérage que tout va bien dehors en regardant à la fenêtre et finalement, installation contre l'humaine pour le dodo...

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Au tour de mon Crapaud, mon Crapouillot, mon Roi, Mi Rey, je nomme Rayo.

Bientôt 13 ans... Pépère tranquille, en éternel surpoids depuis que nous l'avons adopté avec sa soeur jumelle, Luna.
Un caractère bien plus doux, câlin à toute heure... Et depuis la 1e hospitalisation d'Iggy où il a commencé à prendre cette petite habitude, chaque soir, dès que l'humaine s'installe dans le canapé, Monsieur vient se blottir un petit moment contre son humaine. Il ne s'endort jamais avec moi -contrairement à ses collocs félins-: il vient se blottir, quelques papouilles et hop, il s'en va en général pour aller dans son coussin favori.

J'ai des doutes s'il vient pour lui -pour avoir plus de papouilles-, ou pour moi. Car, comme je disais, j'ai observé ce nouveau comportement lors de la 1e fois où j'ai laissé Iggy en hospitalisation (et où j'étais déjà bien déprimée); quand Iggy était là, c'était Iggy qui venait et restait allongé avec moi, Rayo ne venait plus... Idem pour les hospitalisations suivantes et depuis qu'il est parti, c'est presque chaque soir...
(Certaines comprendront mon interprétation dans l'un de leurs posts, interprétation selon laquelle les chats ont un énième sens et une telle bonté qu'ils veillent sur leurs humains...)

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J'entends qu'on ne sent ni ne voit ses côtes... Et que les vétos me l'ont toujours dit (sauf la dernière fois) et que je suis coupable de comparer avec son feu grand frère qui lui était "svelte" (pas plus de 6,5kg)... Il sera pesé la semaine prochaine, mais il pèse aux alentours des 8 kilos quand même. C'est sûr qu'il est grand aussi... Et bon, il a perdu au fil des ans, heureusement, puisqu'il est arrivé à peser presque 10 kg du temps où on lui laissait la nourriture à volonté en espérant qu'il finisse par comprendre qu'il n'avait pas à manger toute la gamelle en une fois et donc à s'inquiéter de s'il aurait à manger ou pas... Mais du coup, on a arrêté le buffet libre... Et avec les croquettes vété pour le faire maigrir, on est arrivé aux 7,5kg-8kg, jamais en dessous...
Mais comme vous l'avez dit, maintenant, si ce n'était pour son arthrose, dans le fond, je ne cherche plus trop à ce qu'il perde du poids pour s'il tombe malade. Son grand frère qui était svelte a dégringolé bien vite, TROP vite.

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Bonjour, très désolant comme récit, pauvre petit... Mais je me réjouis qu'il ait choisi votre rebord de fenêtre pour réclamer votre attention.
Je n'ai jamais eu ce genre d'expérience, mais ce que vous faites me semble déjà très bien et l'accueil fait par vos chats, idéal.
C'est clair que les chats et les besoins, c'est en général sans problème, ils sont très propres. J'avoue ne pas avoir lu l'autre posr auquel vous faites référence, mais pour si vous ne l'avez pas déjà testé, il existe des litières "relaxantes", censées attirer voire calmer le chat au moment de faire ses besoins...
En espérant que tout continue à aller dans le bon sens pour vous et vos félins 🙂

Bon courage! Et pleins de bonnes ondes pour que la perfusion fasse effet. 💪

Bonjour, alors moi, personnellement, mon chat est avec moi ou je ne voyage pas par ce moyen de transport. Pas question de le mettre en soute comme un bagage... Mais je suis comme ça ; quitte à prendre un moyen de locomotion terrestre qui durera beaucoup plus, je n'ai jamais mis ni ne mettrais jamais mon chat avec les bagages.
Après, comme on vous l'a suggéré, vous avez l'option effectivement de lui donner un calmant... Ou peut-être de le laisser chez qqn de confiance ...?

De tout coeur avec vous. Bon courage 💪

Je pensais qu'il était trop tard, mais ce n'est pas le cas, la pétition est encore active.
👍

La nostalgie, c'est se rendre compte que certains moments insoupçonnés du passé nous ont rendus heureux.

Oui, c'est ça que je ressens aussi aujourd'hui en pensant à toi, mon Iggy.
Le bonheur de ce premier regard, celui de ce premier dodo contre moi, celui de jouer à cache-cache toi et moi dans l'appartement qui était le nôtre, celui de te voir te mettre sur mes cahiers et livres quand j'étudiais puis quand je préparais mes cours... Le bonheur de te voir sur le rebord de la fenêtre à faire ces miaulements bizarres quand tu apercevais un petit zozio dehors, celui de te promener (même si en laisse) dans les parcs et te voir renifler chaque brin d'herbe, d'humer l'air ; celui de te voir préparer ton coup pour te "percher" sur mon épaule ; celui de te voir allongé de tout ton long profitant du soleil. Et j'en oublie certainement, mais non seulement je me rappelle ces moments-là, de bonheur que je crois qui était partagé, mais aussi de ces moments de bonheur pour moi de te voir en pleine séance de toilette mutuelle et de jeux avec tes copains félins, de t'avoir et te voir allongé sur mon ventre à faire un gros dodo avec tes petites pattes sur tes yeux, de te sentir près de moi chaque soir avant de m'endormir, de t'entendre miauler derrière la porte d'entrée quand je tournais la clé pour rentrer, ou de t'entendre descendre les escaliers en courant les fois où tu n'étais pas déjà derrière la porte.

Oui, "à côté" des remords, c'est bien la nostalgie de tous ces moments passés, qui alors me semblaient curieux ou drôles ou naturels, qui aujourd'hui me rappellent ces petits bonheurs que j'ai pu vivre grâce à toi et qui me manquent et que je regrette de ne pas avoir vécus ou estimés à leur juste valeur.

Tu étais mon rayon de soleil, même lorsque tu déperissais. Avec toi sont partis une partie de mon amour, de ma joie, de mes illusions, de mes espoirs. Ton "frère" et tes soeurs sont un peu ce qu'il me reste de toi et je me "bats" du mieux que je peux contre ma tristesse et mes remords et cette nostalgie, et je les aime très fort mais c'est tellement dur, je ne me sens même plus "légitime" à en prendre soin quand je pense que je n'ai pas été à ma hauteur pour toi. Surtout qu'ils ont un certain âge eux aussi, leurs problèmes de santé et je me sens dépassée et tellement seule... Cette confiance en moi que j'avais, je ne l'ai plus, et j'ai du mal à l'obtenir des professionnels à qui je demande de l'aide ... En sortirons-nous un jour...?

Pour finir en chanson: je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai...♥️♥️

Et j'ai oublié de le mettre, mais j'avais aussi en tête et dsl encore une fois si ça a déjà été fait "câlins entre chat et..." (chien, ou autre animal pour de vrai ou en peluche ...)

J'adore votre chapitre 10!! Non seulement pour le fond mais aussi pour la forme (comprenez, si c'est pas clair, pour le contenu mais aussi pour comment vous l'avez écrit).
Je vais chercher les chapitres précédents quand j'aurai le temps de les chercher parmi les 100 et quelques pages de ce fil de conversation 😅

Bonsoir, quelques nouvelles de la maisonnée... La maîtresse, mieux mais c'est pas ça, mais je m'en moque. Les félins :
Rayo: je ne sais pas si c'est à cause du froid extérieur alors qu'il ne vit qu'en intérieur, il me semble vouloir bouger que pour ses besoins et manger. Il fait toujours des pipis énormes, passe un sacré temps à boire aux fontaines, se met parfois à miauler sans que je sache pourquoi. Ça me rappelle tant mon Iggy... J'ai peur. J'ai un rdv de contrôle ce mois-ci pour sa thyroïde, sa santé rénale et je vais demander un diagnostic pour son arthrose.
Luna, sa sœur jumelle: mange moins, a encore des miaulements au moment de faire ses besoins mais ce qui m'inquiète chez elle, ce sont ses toux. Elle ne prend que difficilement les pâtes au malt, ne veut pas d'huile de saumon et a du mal à manger les croquettes spécialement conçues pour ses problèmes.
Quant à Joy, malgré la baisse de dose d'Apelka depuis octobre, je ne vois pas d'amélioration au niveau du comportement. En plus, est-ce dû au chauffage, maintenant elle a la peau très sèche (pelage rempli de peaux mortes), le poil peu soyeux... Avec accord de l'ASV, je lui donne du RC spécial Peau et pelage. Et comme je ne la vois boire que rarement (+ que pendant un temps, je voyais qu'elle avait la langue blanche + qu'à sa dernière analyse on m'a dit qu'elle devait avoir bu peu avant la prise de sang), je lui donne de l'Hydracare et essentiellement des pâtées. Elle reste toujours aussi isolée même si chaque jour elle accepte une session de papouillettes le matin et le soir (parce que je vais la voir dans "sa chambre", sinon elle ne réclamera pas). Rdv pour elle aussi ce mois-ci avec le docteur (surtout pour vérifier qu'avec la baisse de la dose d'Apelka sa T4 a remonté, car elle était en octobre à la limite de l'hypothyroïdie...).

Bref, panorama un peu/très désolant et difficile à gérer émotionnellement. Si vous avez des conseils, n'hésitez pas.

Même si j'ai l'impression de n'écrire que pour moi-même, au cas où ça ne serait pas le cas...
Samedi nous avons eu la visite d'une spécialiste en comportement félin. Je sens/crois que j'ai besoin d'aide, que je ne suis pas à la hauteur, que les réponses que j'ai des vétos ne sont faites qu'à partir de données"techniques/médicales" et j'ai voulu obtenir un autre point de vue établi par une ethologue mais en présence de mes chats et pouvant constater leurs conditions de vie.
Pour ce qui est de tenter de réunir Luna et Joy après presque 10 ans de vie séparées et une routine bien établie dont elles ne semblent pas souffrir, sa recommandation est de ne pas le tenter... J'avoue que, même si ça me simplifierait beaucoup les choses de ne plus avoir à faire ces rotations entre elles 2 chaque jour, je n'étais pas vraiment convaincue, surtout que Joy semble vouloir être isolée et tranquille dans son coin depuis qu'elle est sous traitement pour son hyperthyroïdie et qu'elles ont toutes les 2 un caractère tel que le moindre stress supplémentaire à leurs âges (bientôt 13 et 10 ans) pourrait engendrer des problèmes majeurs.
Quant à la casi absence d'interaction entre eux, il n'y a malheureusement pas grand chose à faire, si ce n'est laisser le temps passer ... peut-être...

Et je ne vais pas détailler l'ensemble de la consultation, mais en gros, ce que je retiens, c'est que, même s'ils ne sont pas au meilleur de leur forme et qu'ils sont vieillissant, je dois m'efforcer d'un côté de leur fournir des sources de distraction (mes chats n'étant que d'intérieur), tout en apprenant, d'un autre côté, à réagir correctement à leurs sollicitations. Et bien sûr, cela en tenant compte de leurs pathologies particulières. J'espère faire au mieux pour que leurs années de vieillesse se déroulent dans les meilleures conditions possibles pour eux. Tout m'est tombé dessus en 2023, j'espère que 2024 sera meilleur... Affaire à suivre...

Vous êtes adorables, toutes les 2. Merci pour vos messages. Même si vous n'apportez pas de réponse/d'avis, vos messages respectifs me font du bien.
Car je me sens un peu comme Don Quichotte qui se bat contre les moulins à vent... Je veux dire que j'ai l'impression d'être bien seule dans un combat que je ne comprends pas et pour lequel je me sens bien peu armée. Et comme auprès des proches et des vétos, c'est compliqué d'exprimer ce désarroi et/ou de se faire comprendre, je garde cet espoir très mince que quelqu'un quelque part entendra et pourra m'aider à gérer. Ne serait-ce qu'avec un tout petit conseil qui pourrait paraître inutile. Mais quand on voit le nombre de vues (auquel je n'avais jamais prêté attention jusqu'à maintenant) et que personne ne répond, c'est presqu'aussi dur. Mais je ne le reproche à personne, c'est juste que ça me rappelle combien mes chats et moi sommes dans une situation si peu courante que personne ne se sent en "capacité" de me donner des conseils. En d'autres termes, j'espérais que notre situation ne serait pas si "atypique" pour avoir des réponses... Les vétos s'en moquent, je dirais, doivent me prendre pour une folle (tout comme mes proches) à m'inquiéter autant pour mes chats... Je continuerai donc à tâtons en espérant que mes décisions ne portent pas préjudice à mes petits lions.
Bref, tout ça pour dire : merci mesdames pour vos messages. Ça me touche de savoir qu'au moins 2 personnes ont de l'intérêt pour mes loulous et leur bien-être. 🙂

Je ne suis peut-être/très probablement pas la plus indiquée pour donner des conseils concernant l'obésité puisque j'ai un chat qui pèse aujourd'hui plus de 8kg ... MAIS il a pesé jusqu'à plus de 10 dans sa jeunesse, donc...
Je pense que tout est dans le dosage. Mon félin coquin est gourmand / a un problème de peur que la nourriture s'épuise depuis tout jeune. Et il a cette tendance à manger plus que ce que son estomac lui réclame... Donc il faut peser chaque jour ses croquettes. Toute sa vie ou presque il a été avec des croquettes pour régime ou maintien du poids et au mieix, il est descendu à 7kg et qqs (c'est un grand chat quand même). Ces croquettes-là, ont, je crois, la propriété de donner une sensation de bidou bien rempli plus rapidement et plus longtemps et de faire évacuer correctement... j'ai aussi entendu parler de lui rajouter de la courgette cuite, mais il est pas fan...
Cela dit, je crois que si vous prenez des croquettes de qualité (sans trop de sucres ni de graisses, pas mal de protéines) et que vous pesez sa ration journalière, ça devrait le faire sans problème. Moi, avec mes angoisses de "s'il maigrit, c'est qu'il est malade", j'avoue avoir mis de côté, ces derniers mois, le pesage de croquettes, mais je ne suis pas un bon exemple. C'est contraignant, et il vous faudra peut-être résister à ces doux appels vocaux et visuels de "donne-moi un peu plus à manger, je t'en supplie", mais c'est faisable, avec de la détermination. Bon courage.

Non mais c'est vrai? Il y a un des chats qui est différent ??? Si oui, soit je prends rdv chez l'ophtalmo, soit mon petit cerveau est fatigué... Matin comme après-midi comme soir...

J'ai trouvé !!!??? 2e de la 2e colonne??

Je rejoins les sages conseils de Chef et Lili. Mais j'ai une question: quand votre amie les appelle, ils ne viennent pas du tout? Parce que si depuis mi-décembre elle ne les a pas vus ni même de loin, c'est plutôt bizarre...
Bon, vous ne me connaissez pas, et je suis un peu "exagérée", mais au cas où... moi, quand mon 2e chat s'était perdu en ville (une très grande ville) et qu'étant uniquement chat d'intérieur il devait être être très apeuré, j'attendais la nuit où la circulation était moindre (car il y en avait à toute heure), et je faisais chaque nuit le même parcours (sauf si qqn m'appelait pour me dire qu'il l'avait vu ailleurs) et je l'appelais pendant des heures. J'ai mis une semaine à le "retrouver" (je n'aurais peut-être pas dû l'appeler, les voitures dans les grandes villes la nuit, il y en a toujours et les conducteurs ne sont pas forcément très attentifs ou prudents...).
Cela dit, si là où habite votre amie est un petit village sans circulation, c'est ce que je ferais en plus de laisser les croquettes et objets avec vos odeurs près de la nouvelle maison... Si ce n'est dès le 1er soir, au bout de quelques soirs, ils devraient se rapprocher. Et les garder ensuite sans sortir pendant quelques jours. Bon courage.

Et vous nous direz, svp? On aime bien aider en donnant des conseils, mais on espère aussi savoir ensuite ce qu'il en est (enfin, je parle pour moi, même si je dirais que les autres aussi...).